Всего два месяца назад я сделал запись «мои люди» — о тех, с кем я был, кто повлиял на меня. Как бы я хотел, чтобы не было повода создавать этот пост, но не сложилось. Я хотел бы писать о совместном времени, об отпуске вдвоем, о планах и мечтах, о развитии отношений и… уже не могу. Всё кончилось.
Аж 20 марта я написал на сайте знакомств девушке по имени Анна свой стандартный текст и получил в ответ «хм» и «забавная анкета». Предлагал встретиться, получал отказы, пропал, написал снова 12 апреля, а потом 20 мая и 25 мая, когда диалог-таки завязался. Встретились 30го, а затем и 31го, и 1го. И еще не раз за этот безумный месяц отношений с перерывом на неделю её отпуска. Не знаю, может и правда нужно было встречаться после отпуска, а не до. И всё было бы по-другому. Хотя вряд ли, люди-то те же.
Не хочу раскладывать всё по полочкам, расписывать по датам и анализировать.
Аня — замечательная девушка. Взрослая (хоть и младше меня на 9 месяцев), самодостаточная, интересная, многогранная, сложная, необычная, потрясающая. В ней есть и что-то детское, и что-то взрослое одновременно. Прям-таки набор прекрасных противоречий. Удивительно, но она практически мой идеал — а эту запись я сделал давно, да и образно. Да и к мысли этой я пришел лишь потом, когда уже ничего не вернуть. Наверное, потому что я дурак.
Так много мыслей в голове, а даже сейчас, сидя за клавиатурой, я не могу написать комплименты, которые вроде как на уме, но не хотят сходить на бумагу и всё тут.
У нас были странные отношения, несомненно. Начались странно, развивались странно, даже закончились странно. В первые же дни мы умудрились поговорить о свадьбе и детях. Она хотела замуж в Вегасе (который Лас Вегас), а я отчасти в шутку предложил сделать это в одноименном торговом центре, который открывался как раз перед её отпуском. И скажи она «да», я бы сделал это. При том, что мы друг друга практически не знали. Да и сейчас не знаем, наверное. Только недавно мне предлагали выговориться и говорили, что «может я и буду самым родным человеком тебе», а теперь «всё».
Мне больно. Мне одиноко. Мне грустно.
Аня знала о моем прошлом и принимала его. Не то, чтобы у меня какое-то темное прошлое, просто мои «отношения» со стороны всё же выглядят странными, я это понимаю.
У меня была девушка, с которой я мог познакомить родителей, да и хотел, если бы они всё же проявили настоящий интерес. И с её родителями я хотел познакомиться, правда несколько возможных попыток сорвались. Мы говорили и об отпуске в августе, и о дне рождения ближе к зиме, а теперь всё, просто июль.
Не знаю, сколько времени мне понадобиться, чтобы отпустить ситуацию. Чтобы к глазам не подходили слезы при мыслях о том, что могло бы быть, не будь я таким. Ведь это я не смог дать понять, насколько она мне нужна, насколько она мне нравится, насколько мне лучше с ней,, а не без нее. Я не умею говорить комплименты, да я вообще не умею говорить. Не рассказывать, а именно говорить.
Были поступки, но без слов они мало что значат. Я сбрил бороду, и то на мамин день рождения, чтобы был повод, а не только причина. Ну это уже моя привязанность к бороде повлияла. Пока она была в отпуске, я сдал анализы, комплекс почему-то назывался «будущий папа», хотя к отцовству мало относился. Я хотел быть «чистым» для неё. Я дарил цветы, хотя это не в моей привычке.
Я хотел серьезного. Я не боялся большего, чем секс. Я боялся, что большего может не быть, что меня не примут. Я не идеализировал её, а принимал достоинства и недостатки, понимал, что с чем-то придется мириться, что отношения надо строить и преодолевать трудности, а не сдаваться и всё бросать при первой нестыковке.
Но… нет. Ничего больше нет. И не будет, наверное. Я не умею возвращаться назад, ведь накладывается свой отпечаток. Хотя я не знаю, ведь у нас всё странно. Может когда-то я смогу перечеркнуть все эти строки и написать «Я счастлив, потому что мы вместе».
Думаю, я полюбил тебя как человека. Но не смог дать почувствовать себя желанной, моей. Прости. Ты замечательная, пусть и сумасшедшая.
PS Добавлено 11.07.
Переписка и «всё» состоялись 06.07, последний раз мы виделись 03.07, но ни «завтра», ни в выходные так и не встретились. Еще в воскресенье (6го) я спросил: «кого-то встретила?», на что ответом было «это тут причем?» и «и вообще откуда такие мысли??». Но я был прав. Об этом мне сообщили вчера. А произошло это в пятницу.
Мне больно. Мне одиноко. Я опустошен.
Мои последние слова — это: «надеюсь, произошедшее не напрасно и ты будешь счастлива«.