Как-то так складывается, что всё рушится, меняется, не получается.
Закончился почти год отношений с Наташей, больше она не Моя. Возможно когда-то позже я напишу обо всём подробнее, но не сейчас. Скажи лишь, что всё началось с секса с моей стороны, а закончилось сексом с ее стороны. Меня бросали раз пять, я однажды. Находил в себе силы возвращать и возвращаться. Последней попытки хватило ровно на месяц. Седьмого ноября будет ровно год с нашего знакомства. Как ни крути, но Н — немаловажная часть моей жизни.
Будет, с кем ходить в кино, с кем готовить у себя дома, с кем заниматься сексом и даже ночевать или жить. Но не будет того отношения внутри меня, что было. Сколько времени потребуется, чтобы я снова кого-то полюбил, я не знаю.
Знаю только то, что когда мы расставались раньше, мне было больно и грустно, слёзы подступали и так далее. Я не мог и не хотел думать о других. Я хотел только её. В последний раз я даже попытался встретиться с кем-то, но это было не то. Себя не обманешь. Сейчас же… мне не грустно постоянно. Я знаю, что надо идти дальше, что ничего уже не вернуть. Я хочу её, но знаю, что она не хочет меня. Ну не судьба. Вот. Всё. Конец. Мне не изменить её взгляды, не показать своё видение мира, не поменять ценности. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, мне больно. А так у меня ощущение, будто из меня что-то вырвали. Лишили меня части себя.
Боюсь, это добавит мне еще циничности. И со временем, если не найдется та, кому я откроюсь, я стану бездушной особью мужского пола. Нет, я буду улыбаться, веселиться, приятно проводить время. Но внутри меня не будет гореть тот огонёк тепла, что был когда-то.
Ну вот, а вообще я хотел написать не только про это. Мир вокруг меня рушится и по другим причинам.
Вся моя жизнь оказалась сплошной иллюзией. И я это осознаю слишком поздно. То есть не слишком поздно вообще, но слишком поздно для себя. Мне нужна своя жизнь, своя семья, свой дом. Родители и сестра — это хорошо, это семья, да, но это не та моя семья, о которой я говорю.
Машина, квартира, дача и так далее, вроде как есть. Но и это не моё. И я не хочу, чтобы мои отношения с родными зависели от материальных благ. В принципе, мне ничего не нужно, только примите мой выбор, мои чувства, мои отношения. А не усугубляйте ситуацию.
А еще я вырос в иллюзии касательно родителей. Я отождествлял должность главного бухгалтера с финансистом. А оказывается, бухгалтер работает с фактами, не более. Ну и хоть в детстве я и был в контрах с отчимом, всё-таки я считал его настоящим мужчиной. Но он не в состоянии повлиять на свою женщину. Впрочем, и я как сын не в состоянии повлиять на мать.
В сухом остатке имеем наступление по всем фронтам и пока что ни одной победы.
Всё меняется, но медленно и порой незаметно. Но совсем скоро я смогу создать запись с названием «Новая жизнь». Пусть я и буду один, но уже по-другому.
PS Видимо не спроста с детства мне запала фраза царя Соломона, по легенде выгравированная на его кольце.
«Всё проходит» было написано на внешней стороне, «И это пройдет» было написано внутри. А на грани кольца было написано «Ничто не проходит бесследно».