Вот мне и стукнуло 27 лет. Кто-то скажет, что это совсем мало. Кто-то подумает, что это уже очень много. А на самом деле, это просто факт.
27 = 30*0,9. То есть до тридцатки мне всего 1/10 осталась. Ну а 30 = 45*2/3. К чему это, я не знаю.
В магию цифр я особо не верю, но вот поиском каких-то совпадений или формул иногда занимаюсь.
Например, мои 13е отношения, начатые в 14м году, закончились спустя 13 месяцев и 13 дней в 15м году.
Так вот, ко Дню Рождения. В этом году он отличается от предыдущих.
Ни в какой ресторан отмечать мой ДР мы с родителями и сестрой не поехали. Потому что они наконец-то занялись своим здоровьем, придерживаются диеты. С мамой иногда ходим пешком. А еще они наконец-то переехали. Меня эти положительные сдвиги очень радуют, огорчает только то, что произошло это не из-за моего влияния, ну да ладно.
А у меня всё наоборот (смайл). Обленился, отъелся, потолстел. Не на 30кг обратно, конечно же. Но в ближайшие месяцы десяточку хотелось бы скинуть. В зал два раза в неделю уже хожу. Уже неделя, как я-таки пожал 100кг от груди. Не прошло и двух лет. Всё также занимаюсь самостоятельно. С едой распустился, но ничего, возьму себя в руки. Хватит оправдывать лень депрессией и плохим настроением.
Живу я отдельно. Ну точнее как, теперь все мои вещи в основном у меня. Есть сделанная собственноручно кровать. Есть купленная тумба и два письменных стола. Но в связи с родителями по будням я ночую у них. А пару вечеров в неделю провожу у себя, затем возвращаюсь. В выходные ночую у себя. Финансы у нас раздельные, но основная часть покупок проходит через меня. Зато теперь это вроде чуть больше ценят, а не воспринимают как должное.
Можно много сказать, как надо было бы поступить тогда-то и тогда-то. Но есть факты и есть сегодняшний день. И сегодня всё так, а не иначе.
Очередной день рождения, когда я один. Нет, я вовсе не один в физическом плане. Но я один, хм, духовно. Есть секс, есть дружба, есть приятельские отношения, есть родственные. Но. Я. Один. Два года назад в этот день был секс, год назад была девушка, но я еще не осознавал степень своих чувств в дальнейшем, сейчас секс и дружба.
Я очень хочу быть счастливым. Но пока не представляю, что есть счастье для меня. Не могу сказать, что что-то у меня совсем плохо, но между плохо и хорошо есть еще множество других состояний.
Возможно впервые я не боюсь стать взрослым. Я не хочу оставаться в каких-то взглядах ребёнком. Я боюсь стать уставшим взрослым, которого мало что волнует и делает он ровно то, что должен, потому что за выполнение чего-то вне его функционала никто не заплатит и не оценит. Хочу, чтобы моей упрямости и упёртости всегда хватало, чтобы доводить ситуацию до финала.
Хочу найти себя.