Вспомнил, что когда-то я писал стихи. Ну как, не стихи, достойные книжек, а какое-то подобие. Просто рождались мысли в голове и изливал их на бумагу. Помню, как-то в метро ехал и писал… В то время я еще активно слушал музыку в плеере и в основном это была немецкая группа Oomph!.
Рубрику для своего «творчества» я назвал «Деяния моего пера«. Есть записи и раньше 2008, но менее творческие. Пытаюсь восстановить картину произошедшего.
В мае 2006 года я попал в интернет, на сайт знакомств, примерно тогда и началось общение с Ирой. Сначала мы переписывались, потом созваниваться даже начали. Под конец года встретились. Виделись четыре раза. С самого начала она сказала, чтобы я не влюблялся. Но я влюбился и встречи кончились. Мы даже ни разу не целовались. Закончилось всё в начале 2007 года. Затем была интернет-влюбленность, которая кончилась в конце этого же года. И эти события меня пробили, видимо. Моей музой стала боль. Правда, летом я снова влюбился и появился цикл записей «Мечты во снах». Но потом еще много лет я вспоминал только Иру.
С тех пор прошло много времени. Было много «отношений», привязанностей, разлук, боли, переживаний. Ира научила меня чувствовать, изменила меня. Заложила определенный фундамент, о котором я даже забыл. Ещё тогда я для себя выписал три правила: никаких откатов к прошлому; нет такого понятия как пауза в отношениях; никаких промежуточных вариантов. Последнее правило ошибочно, конечно же. По крайней мере для меня и для моего опыта, который уже случился. Так как я его постоянно нарушал. А вот всё остальное верно. Только не надо воспринимать эти фразы буквально. Люди сходятся и расходятся, не видятся неделями, но это не откаты и не паузы, это и есть отношения. А вот закончить отношения, попытаться построить другие, вернуться к прошлым отношениям — так нельзя. Не получится.
Так вот, с тех пор я ничего не писал. Недавно попробовал, но не получилось. И даже не потому, что я стал бесчувственным; просто я не был талантливым.
После Иры прошло несколько лет прежде чем я познал «взрослые отношения». Ведь я долго ждал кого-то особенного, а потом просто надоело, физиология взяла верх. В 2014 я наверстал всё упущенное годами ранее, хотя начинал я тот год с мысли о серьезных отношениях, ведь я был к ним готов.
Но вот что я скажу. Всё должно развиваться само по себе. Раскручиваться по спирали из одной точки. Нельзя сразу прыгнуть на желаемый виток, так как когда придёт очередь следующего витка, тебя просто отбросит назад.
Еще уже примерно тогда я понял, что такое любовь. Точнее я понял, чем она точно не является. Если вы можете разложить чувства по полочкам, объяснить все причины, то чувств уже нет.
Перечитывая свои старые «деяния», конечно же, я вижу, каким был юным. Вижу, насколько они «сырые». Но ещё я вижу, что уже тогда неосознанно понимал некоторые важные вещи.
И тут мне вспоминается, как в свои шесть лет, когда мы шли с отцом из детского сада, папа мне сказал «Лёша, мне надо выбрать между тобой и другой женщиной», на что я ему ответил, что выбор какой-то неправильный, между сыном (а не женой, моей мамой) и другой женщиной.
Сейчас я понимаю, что как бы я не думал, что уход отца не повлиял на мою жизнь, это не так. На нашу жизнь всё влияет. Осознанно или неосознанно. Другое дело, какой ты сам человек, как воспримешь происходящие факты и какой отпечаток они смогут наложить.
Раньше я был эгоистом в большей степени, чем сейчас.